las-venturas news » лучший анекдот штата revolution. [5.OOO.OOO$]

[Alessio_Renato]

СУТЬ ДАННОГО МЕРОПРИЯТИЯ ПРИДЕЛЬНО ЯСНА, ЧЕЛОВЕК - АНЕКДОТ КОТОРОГО БУДЕТ БОЛЬШЕ ВСЕГО УГАРНЫМ ПОЛУЧИТ ПРИЗ.
АНЕКДОТ МОЖЕТЕ ПРИДУМАТЬ САМИ, МОЖЕТЕ ПОКОПАТЬСЯ В ИНТЕРНЕТЕ ДЛЯ ПОИСКА НАЙЛУЧШЕГО, НЕ ВАЖНО.
КОНЕЦ МЕРОПРИЯТИЯ: 19 АВГУСТА 2024 ГОДА.

ГЛАВНОЕ: ЧТОБЫ АНЕКДОТЫ В ТЕМЕ НЕ ПОВТОРЯЛИСЬ.
ОТ 1 ЧЕЛОВЕКА - МАКСИМУМ 2 АНЕКДОТА.

ЧЁРНЫЙ ЮМОР - РАЗРЕШЁН.
ОСКОРБЛЕНИЕ ПРОЕКТА, ИГРОКОВ ПРОЕКТА - ЗАПРЕЩЕНЫ.
РАСИЗМ, НАЦИЗМ, РАЗЖИГАТЕЛЬСТВО КОНФЛИКТОВ СРЕДИ УЧАСТНИКОВ - ЗАПРЕЩЕНЫ.
ЗА НАРУШЕНИЯ ДАННЫХ ПРАВИЛ ПОСЛЕДУЕТ БЛОКИРОВКА ФА И ДИСКВАЛИФИКАЦИЯ.

МЕРОПРИЯТИЯ СПОНСИРОВАНО ГЕН. ДИРЕКТОРОМ LV NEWS - ALESSIO RENATO.
ОТБОРОМ ЛУЧШЕГО АНЕКДОТА ЗАНИМАЮТСЯ: Francesco_Fillipesco & Alessio_Renato

код подачи анекдота: свободный (ТОЛЬКО СВОЙ НИК УКАЖИТЕ)
примечание: ссылки на сайты с анекдотами - не принимаются.​

 

[Artem_Kakao]

Artemka Kakao.

• – Любимый, у меня две полоски!
-Ты беременна ??
-Нет, бл.., я младший сержант!!!

• — Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

 

[Alessio_Renato]

Artemka Kakao.

• – Любимый, у меня две полоски!
-Ты беременна ??
-Нет, бл.., я младший сержант!!!

• — Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

ОТ 1 ЧЕЛОВЕКА - МАКСИМУМ 2 АНЕКДОТА.

 

[Sergey_Bauer]

Если бы саппортка была бы боксом, я был бы в ней Игорем Ушановым.

 

[Ded_Gatling]

Ded_Gatling

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой к колодцу, вернулся а в сарае менты.
Менты говорят: Самогон гоним. Пиши объяснительную!
Мужик говорит: А что писать?
Менты говорят: Пиши как есть. Написал. Те читают:
Мужик пишет: "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Кажется, сосед два дня назад делалал самогон.
Как это ты определил?
Его кролики опять избили моего бойцовского пса.

 

[Igor_Ushanov]

Nick_Name: Igor_Ushanov

Зажигалка
​

Зима. Подходит один мужик на улице к другому:
-"Огоньку не найдётся?"
А у первого бензиновая зажигалка, как оказалось, потекла в кармане. Ну, вынул, чиркнул, вся рука тут же в пламени.
А второй прикурил от руки и говорит смеясь:
-"Ну ты bля фокусник"

—————————————————————————————

Двое в тюремной камере
​

Двое в камере. Один другому говорит:
— Слушай грустно сидим, давай что-ли развлечемся?
— А давай!
Один другого раз... Небольшая пауза.
— Ну, давай теперь я!
— Подожди. Ложится и закуривает — лежит.
Второй теряя терпение:
— Ну давай уже я!
— Эх... Сколько лет сижу, а первый раз такого наглого 3,14идара вижу!

 

[Den_Lunyow]

Приходит ежиха к наркологу и говорит
Доктор у меня муж колется
АХАДПДМЗПЗАХА

Заходит NIGGA с попугаем на плече в бар, бармен спрашивает
Где такого красивого взял
В африке ответил попугай
Ахахахахха!!!!!!

 

[Emir_Rashford]

Заходит NIGGA с попугаем на плече в бар, бармен спрашивает
Где такого красивого взял
В африке ответил попугай
Ахахахахха!!!!!!

черный юмор( в прямом смысле)

 

[Sergey_Bauer]

- Что общего между китайцами и работниками ГАИ?

– И те, и другие едят при помощи палок...

куда смеяться

 

[Akio_Takashi]

куда смеяться

Как-то аульный мулла пукнул во время чтения Корана.

Застыдившийся мулла переехал из аула.

Через несколько лет мулла говорит своей старухе: «Съезди-ка ты в аул, разузнай, забыли или нет, как я испортил воздух во время молитвы».

Старуха, приехав в аул, спросила у игравшего мальчика, в каком году он родился. Мальчик ответил: «В год, когда пукнул мулла».

Спросила то же самое и у другого мальчика. Тот ответил: «На год позже, когда пукнул мулла».

Когда она вернулась, он спросил: «Ну, что, старая, какие новости, забыли про меня?

Старуха ответила: «Эх, старичок, твоя задница стала в ауле календарём…»

 

[Facundo_Navarro]

Папаша решил научить сынулю стрелять из лука.
Вышли в огород, папа рассказал, показал, как надо стрелять, очередь сынули.
Мальчик выстрелил — стрела улетела за забор. Побежал искать. Возвращается и говорит отцу: — Есть две новости, одна плохая, а вторая — очень плохая. С какой начать?
Отец говорит: — Давай с плохой.
— Плохая — стрела прострелила соседу член.
Папа: — Ого, а какая ж тогда очень плохая?
— А маме — обе щеки!

 

[Facundo_Navarro]

Летит из Америки в Россию американская ракета, а из России русская ракета. И вот они встречаются.
Русская ракета:
— Ты куда?
— К вам: в Россию.
— А я к вам в Америку. Давай по стакану за встречу.
Выпили они по стакану. Русская ракета продолжает:
— Ты как называешься?
— Я ракета дальнего действия с ядерным зарядом, а ты?
— А я атомная типа «ХАНА США». Давай выпьем за знакомство?
Выпили еще раз. Русская снова предлагает:
— Слышь, а мы ведь когда долетим до земли то взорвёмся, и нас больше не станет, давай за упокоение душ наших, по полной.
Выпили по полной. Американская говорит:
— Ладно пора мне лететь дальше.
— А на «посошок».
Выпили. Американская:
— Ой чето мне плоооххооо.
— Эх ты… Идем я тебя домой провожу ;)

 

[wraze]

Olasg_Bacardeline

Cop:Опа,щас поймаю очередного бандита в гетто*едет в гетто*
Бандит: Эх,вот б щас копа поймать и ключика к него украсть...
Cop: *Заезжает в гетто*
Бандит: Опа на вот и моя жертва.
Cop: Приветствую, Лейтинант LSPD Pppppp Ssdddddd *прописывает /frisk*
Бандит: *N*
Коп:*Достает оружие по рп*
Бандит:*таймит и фрапсит*
Коп:*убивает*
Также коп на следующий день:

Ой надо зайти геттовцов половить...
*Заходит в игру*

*едет в ПД*
*хочет зайти в лифт*
Надпись: У вас нет пропуска
*Осознание*

 

[Puero_Baldino]

Puero_Baldino

КИЦЯ НЮХАЄ РОМАШКУ
ПЕС ВИДАВЛЮЄ КАКАШКУ
В ОЧЕРЕТІ ДИКІ КАЧКИ
А ТИ ГАРНА ДО УСРАЧКИ

 

[Emir_Rashford]

Летит из Америки в Россию американская ракета, а из России русская ракета. И вот они встречаются.
Русская ракета:
— Ты куда?
— К вам: в Россию.
— А я к вам в Америку. Давай по стакану за встречу.
Выпили они по стакану. Русская ракета продолжает:
— Ты как называешься?
— Я ракета дальнего действия с ядерным зарядом, а ты?
— А я атомная типа «ХАНА США». Давай выпьем за знакомство?
Выпили еще раз. Русская снова предлагает:
— Слышь, а мы ведь когда долетим до земли то взорвёмся, и нас больше не станет, давай за упокоение душ наших, по полной.
Выпили по полной. Американская говорит:
— Ладно пора мне лететь дальше.
— А на «посошок».
Выпили. Американская:
— Ой чето мне плоооххооо.
— Эх ты… Идем я тебя домой провожу ;)

Подъехали пенсионеры

 

[- yohane]

kotori darkside


сидят двое у памятника, просят милостыню. перед одним стоит табличка: "русский", перед другим: "еврей". люди игнорировали еврея и подавали деньги русскому. один старик проходя мимо увидел эту картину, подошёл к еврею и поинтересовался:
- внучок, видишь же, что денег не дают. напиши, что ты тоже русский.
на что тот поворачивается ко второму и говорит:
- Изя, это гой таки решил учить нас коммерции...

 

[Alessio_Renato]

Приходит ежиха к наркологу и говорит
Доктор у меня муж колется
АХАДПДМЗПЗАХА

Заходит NIGGA с попугаем на плече в бар, бармен спрашивает
Где такого красивого взял
В африке ответил попугай
Ахахахахха!!!!!!

РАСИЗМ, НАЦИЗМ, РАЗЖИГАТЕЛЬСТВО КОНФЛИКТОВ СРЕДИ УЧАСТНИКОВ - ЗАПРЕЩЕНЫ.

 

[Den_Lunyow]

черный юмор разрешен, а черный человек уже нет?? что за расизм в теме???
Да блять вчера шел возле рельс и поезд задавал нахуй чела, я задумался что ебать это же мог быть я,
с сегодняшнего дня устроился машинистом

 

[Aziz_German]

— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.


Народ я короче копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму....
с юмором: Dealer Dragon

 

[El Cross]

El Cross =>
Приехал чукча в Москву выбрать авто.
Зашел в салон и спрашивает у менеджера про автомобили.
Менеджер предлагает ему тест-драйв ford focus.
Значит едут они на машине чукче все нравится он и спрашивает:
Форд я видел, а в чем фокус.
Ты видишь в переди дерево.
Да.
Ты закрой глаза и мы через него проедем.
Чукча закрыл глаза, а менеджер объехал дерево и остановился.
Ну все чукча купил эту машину и приезжает к себе на Север.
Собирает своих родственников и сажает в ford focus.
Едут значит по тайге и в далеке показывается дерево.
Чукча говорит родственникам что сейчас будет фокус с деревом и приказал всем закрыть глаза.
Сам направляет машину в сторону дерева и соответствено врезается в него.
Машина в хлам.
Чукча на всю тундру
Суки признавайтесь кто глаза не закрыл.